Sur la route d'israel

Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Microsoft Europe. Il convoque donc 5000 candidats dans une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, petit juif tunisien de paris.
Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit "je connais pas ce langage mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup".

Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d'expérience de management d'équipe de + de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit "j'ai jamais managé personne moi mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu'est ce qui peut m'arriver franchement"..

Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit "j'ai même pas le bac mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j'le fait je m'en fous j'le fais".

Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "je parle pas serbo-croate mais bon j'ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c pas grave". Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat.

Bill Gates se retrouve en face d'eux deux et leur dit :"alors apparemment vous parlez tous les 2 serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?"

Sur ce, Maurice se retourne vers l'autre candidat et lui dit :"Baroukh ata adochem" et l'autre lui répond "eloenou melekh aolam"

Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L’événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande : Rachel, qu’est-ce que tu as ? C’est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.

Rachel lui répond alors d’un air triste :Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté.

Salomon la regarde étonné et dit :Mais Rachel, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre…

Une mouche tombe dans une tasse de café.

L'anglais - jette le café et s'en va

L'américain - enlève la mouche et boit le café

Le chinois - mange la mouche et jette le café

Le japonais boit le café avec la mouche, un supplément gratuit

L'israélien - vend le café à l'américain, la mouche au chinois, et avec l'argent achète une nouvelle tasse de café

Le palestinien - accuse Israël d'agression pour avoir mis la mouche dans son café, appelle a l'aide l'ONU, demande une subvention a la Communauté Européenne pour acheter une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour
se procurer des explosifs, puis fait sauter la cafeteria, où l'anglais, l'américain, le chinois et le japonais s'évertuaient a expliquer à l'israélien qu'il a avait été trop agressif !!!

Dans le train...

Dans un train “express” entre Tel-Aviv et Jérusalem, arrive un jeune juif religieux sortant de la Yeshiva de Bnei Berak et tout de noir vêtu.

Il s’assied à côté d’un vieil homme qui indéniablement est juif religieux aussi (vêtu de noir, chapeau, barbe, chaussures en cuir etc.…)

Passe un moment.

Le jeune: “Monsieur, auriez-vous l’heure s’il vous plaît ?”
L’autre imperturbable continue de lire la Tora (la bible).
Un long moment passe.

Le jeune: “Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l’heure”
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus de Jérusalem.
“Il est 17h30” dit le vieux
“Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n’ai plus besoin de savoir l’heure”.

Le vieux : “Si tout à l’heure je vous avais prêté l’heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé.

J’aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l’épouser… Et t’imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n’a même pas de quoi s’offrir une montre !!!”

C'est un juif qui téléphone à sa mère :

- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:

1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans

2) Il croyait que sa mère était vierge

3) Sa mère le prenait pour un dieu

4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie':

Le gars du journal lui répond: 'Que puis-je faire pour vous?
J'aimerai passer une annonce
Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?
''David Cohen est mort".
Et c'est tout? David Cohen est mort ?
Oui, c'est tout
Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.

D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre.